Скопилось немног: ---------------------------------------------------------------------------------------+
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
---------------------------------------------------------------------------------------+
Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
---------------------------------------------------------------------------------------+
Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
---------------------------------------------------------------------------------------+
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
---------------------------------------------------------------------------------------+
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
---------------------------------------------------------------------------------------+
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???
---------------------------------------------------------------------------------------+
Встречаются два приятеля:
- давай выпьем
- я бросил
- зачем???
- ты помнишь прошлое лето?
- ну да
- а я нет
---------------------------------------------------------------------------------------+
<ДевушкО> Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
<ДевушкО> вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...
---------------------------------------------------------------------------------------+
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми
----------------------------------------------------------------------------+
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги
и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!
----------------------------------------------------------------------------+
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.
----------------------------------------------------------------------------+
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги
при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
---------------------------------------------------------------------------------+
Стадии опьянения:
Первая: достал , поссал , забыл стряхнуть.
Вторая: достал , стряхнул , забыл поссать.
Третия: поссал , стряхнул , забыл достать.
---------------------------------------------------------------------------------+
Я помню чюдное мгновение
передо мной явилась ты:
пошло ты нахуй приведение
ебал я в рот такие сны!
---------------------------------------------------------------------------------+
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
---------------------------------------------------------------------------------+
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
---------------------------------------------------------------------------------+
Vstre4ajutsa dva narkomana.
- Vse! Bolshe v Derevnju ne poedu!
- po4emu?
- Da priehalja tuda v4era, a ded menja svin'ju kolot' poslal... Ja ob neje tri igli
slomal, da da eshe mne za eto ded lopatoj po spine zaehal!
- Po spine?! Tak u tebja zhe ruka slomana !
- Nu tak ded menja eshe drova kolot' poslal... A potom eshe i kosjak u dveri nabit' ...
---------------------------------------------------------------------------------+
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
---------------------------------------------------------------------------------+
Отец решил сыну показать свою работу на мясокомбинате.
Привёл его и давай показывать станки для обработки мяса,
подходят они к одному из таковых:
Стоит станок, с одной стороны пихают барана а с другой вылазит палка колбасы.
Сын спрашивает у отца:
-Папа, папа, а есть станок в который пихают палку а вылазит баран ?
Отец недолго думая:
-ДА, есть, твоя мама
---------------------------------------------------------------------------------+
Неумееш пить ?? - кури ....
неумееш курить ?? - глотай
неумееш глотать ?? - соси
---------------------------------------------------------------------------------+
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе,
производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские
ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части
полностью взаимозаменяемы.
---------------------------------------------------------------------------------+
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
---------------------------------------------------------------------------------+
Новейшие исследования в области спортивной гребли установили, что в 3х-местной байдарке
помимо обычно находящихся там двух загадочных существ, называющихся Гребибля и Гребубля,
появляется еще одно не менее загадочное существо - по имени Кудабля.
---------------------------------------------------------------------------------+
Майонез - это драйвер для борща
---------------------------------------------------------------------------------+
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
---------------------------------------------------------------------------------+
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом.
---------------------------------------------------------------------------------+
- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!
---------------------------------------------------------------------------------+
Москвич приехал в Питер на машине, катается по городу, встал в пробке.
тормозит его гаишник глядя на московские номера его спрашивает:
- опа 99, а ты это из какого региона?
Москвич отвечает:
- это ты из региона, а я из Москвы!
---------------------------------------------------------------------------------+
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма.
Она с утра, он - ближе к вечеру.
---------------------------------------------------------------------------------+
Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.
---------------------------------------------------------------------------------+
Герасим подходи к "Титанику" и спрашивает:
- собачку на борт не возьмете?
---------------------------------------------------------------------------------+
<SpawN> - Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
<SpawN> - Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
---------------------------------------------------------------------------------+
-( 21:30:26 )- <SpawN> - Девушка, а как Вас зовут?
-( 21:30:27 )- <SpawN> - Не скажу...
-( 21:30:27 )- <SpawN> - А спорим, угадаю с трех ударов!!!
---------------------------------------------------------------------------------+
<SpawN> Уронили водку на пол. Оторвали Мише руки...
---------------------------------------------------------------------------------+
<KaPPa> Здравствуйте я латышский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя
и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо
вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь
важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим!!!
---------------------------------------------------------------------------------+
(Quit: Я узнал что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок, в сеть воткнул
я проводок, windows, небо голубое...это всё моё - родное без инета жить нельзя - это
родина моя!!!)
---------------------------------------------------------------------------------+
Чердачные Войны 3:Голубиная Угроза
---------------------------------------------------------------------------------+
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
---------------------------------------------------------------------------------+
Шихаэль Мумахер
---------------------------------------------------------------------------------+
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
---------------------------------------------------------------------------------+
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
---------------------------------------------------------------------------------+
Любимый в середине месяца - зарплата кончаецца, до аванса жить надо
- сообщает: "У нас осталось 3 тысячи.
Что бросаем - есть или пить?"
На следующий день после работы покупаю банку джин-тоника, прихожу домой - так как колбасило не по
децки.
Любимый задумчиво смотрит - "Понятно.Бросаем есть."
---------------------------------------------------------------------------------+
- На прошедших президентских выборах в Белоруссии для упрощения подсчёта голосов было
установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг.
---------------------------------------------------------------------------------+
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наа@уй вы тааам закрыыылись?
---------------------------------------------------------------------------------+
SnowCat (20:35:46 12/06/2007)
where do you live?
Kevin (20:35:59 12/06/2007)
in Albania
SnowCat (20:36:05 12/06/2007)
do you speak english?
Kevin (20:36:13 12/06/2007)
Да как на радном, йопта
---------------------------------------------------------------------------------+
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана
---------------------------------------------------------------------------------+
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду//
Зажгём? xD 
